El cafardo

Bon allez, je crache ma valda, je suis en pleine crise de cafardoïse aiguë, one more time...

Depuis hier, j'ai sortit le kit anti déprime, crée par moi, spécialement... Pour moi!
(ce kit ne fonctionne que lorsque Johan ne travaille pas bien sûr...)

Hier, j'ai fait mon petit tour au marché, toute seule, sans gosses qui me font prendre 10 cm a chaque bras a force de me tirer dessus (et j'en connais qui vont me dire que je devrais m'estimer heureuse qu'ils me tiennent la main, oserais je préciser que je ne leur laisse pas le choix...). Je me suis dit en passant devant la Touvre, que j'aimais finalement mieux ma place que celles des canards, en fin de compte, (oui, parfois, quand vraiment je déprime fort, je voudrai être n'importe qui d'autres que moi, même un canard....) parce que l'eau a pas l'air chaude du tout (je me rappelle d'une fois, petite, je disais a mémé Alice que j'aimerai bien être une vache parce que mise à part manger et dormir, elles ne faisaient rien d'autre. Elle m'a répondu "Tu parle, c'est pour finir a la boucherie!"... j'ai trouvé leurs vies nettement moins cool...). J'ai fait un beau 4 heures avec les enfants et Johan (malgré ma résolution de perdre du poids.... p'tain, c'est gonflant quand même).

Ce matin, j'ai prétexté je ne sais quel bobard pour filer en voiture faire des courses (sauf que mon frigo était plein... Mais Johan me connais bien) afin de me mettre la musique a fond au sein de ma réconfortante automobile bleue, sans que personne ne vienne me dire "Maman, tu danse?" (j'aime bien aussi me faire mon trip en chantant sans qu'un enfant ne vienne me casser mon groove). Ensuite, j'ai fait des gâteaux, cookies, crêpes pour un régiment (toujours dans l'idée de m'isoler de l'ambiance générale pas vraiment en accord avec mes états d'âmes du moment), et enfin, je prétexte le fait de devoir faire du ménage en bas (donc Johan est en haut avec les enfants, d'ailleurs, il galère) pour venir m'épancher vers toi, cher journal, heu... je m'égare là!!!,

Mais bon, ce passage mélancolique fait partie de moi et je me soumet. Je comprend enfin qu'il ne sert a rien de combattre ces tourments qui font partie de moi depuis fort longtemps, je me demande même si je n'en ai pas besoin pour avancer?... Je remarque même que je ne pleure plus comme une fontaine toute les 3 heures, j'arrive a prendre une émotions dans la tronche sans partir en vrille (attention, prochain test a ce que j'écris là : le 18/01, rendez vous avec la neuro ped, je serais seule avec Jules, Johan travaille, ce sera le verdict!) dans les 10 secondes et je ne vomis plus depuis bientôt....6 mois, Formidable!

Nan, sans rire, franchement, j'ai le cafard, mais je suis tout de même heureuse et ça c'est quelque chose de nouveau et de très important (le fait de m'en rendre compte)!! Oui, mes gosses ne filent pas droit, c'est Bagdad chez nous, mais la famille prend forme!!!

Bon, si je ne veux pas que Johan fasse lui aussi un coup de déprime, j'ai interêt de monter l'aider (avec une verveine? Ouarf!)... Comment voulez vous, en même temps, que le cafard perdure avec cette ambiance, je dirai.. Electrique?!!